Journals68
Newest
Status
6 min read
Поэтому решение описанное ниже мне более чем может подойти. Я по возможности ограничу свой круг общения и сфокусируюсь на делах. Есть конечно вероятность, что социализацию это мою пошатнет. Но в первую очередь важно думать о своём здоровье и особенно о своём ментальном здоровье пока оно есть.
В противном случае человек начнёт тебя раздражать, а что ещё хуже ты можешь сделать ему больно. Хотя явной его вины тут вообще нет.
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
.....A little more
3 min read
У меня выдалась свободная минутка и я решила посвятить её посту на DA. В последнее время я заметила, что снова стала испытывать потребность в высказывании своих мыслей или выводов в формате длинного описания. Подумываю вернуться на ЛиРУ, но может выберу другую социальную сеть для этого. Пока еще не решила.
Из новостей:
1) За отличную учебу смогла перевесить с платной формы обучения на бюджетную. Сейчас пишу это и на лице появляется улыбка. И не удивительно ведь это первое достижение, которое полностью моё. Я шла к этой цели год. Было трудно и иногда хотелось опустить лапы, но я не сдавалась. Я хотела стать сильнее.Хотела доказать себе,что я могу добиться сама. А не мне повезет или ты просто вышла замуж.
2) Сестра попробовала подать документы в тот же колледж, что и я, и её взяли! 
Теперь она живет с нами и учится на специалиста по рекламе. Вначале ей тоже было трудно. Но после того, как её встретили с добротой и пониманием в нашем колледже то её сердце сразу открылось доверию, а её желание обучиться творческой профессии устремилось вверх. Она стала сама учиться перебарывать свои страхи и трудности. Я очень сильно горжусь ей.
Теперь она живет с нами и учится на специалиста по рекламе. Вначале ей тоже было трудно. Но после того, как её встретили с добротой и пониманием в нашем колледже то её сердце сразу открылось доверию, а её желание обучиться творческой профессии устремилось вверх. Она стала сама учиться перебарывать свои страхи и трудности. Я очень сильно горжусь ей.3) Продолжаю усердно тренироваться в плане творчества и рисунков. Да, на это не так много хватает времени, как прежде. Но я уверена, что если не давать заднюю то все получится! ^-^
4) В сообществе в которым мы состоим с мужем и сестрой стали происходить неприятные подвижки. Которые местами отдают старыми добрыми "граблями".(((
В очередной раз убеждаюсь, что до сих пор даже в свои 28 лет я не научилась разбираться в людях. Если спустя столько времени натыкаюсь на ситуации, когда человек лезет САМ, изображает дружбу, интересуется твоей жизнью, все расспрашивает и улыбается, а затем бежит и поливает тебя грязью за спиной. Ну ты либо не общайся или говори в лицо, но нет в лицо мы лезем обниматься и улыбаемся, но стоит тебе отвернуться или отойти, то обязательно вываливаем чан с потоком негатива и желчи.
Это скорее единственное, что из всего меня огорчает на сегодняшний день, словно я стагнирую и не развиваюсь раз это до сих пор происходит. Я не хочу больше зря тратить время на людей, которые того не стоят и опытом даже полезным нельзя назвать ситуацию, которая повторяется один в один. 
Как было бы здорово если бы каждому человеку было сразу ясно, что из себя представляет новый знакомый, с которым недавно свел случай или общие друзья. Сколько можно было бы потратить времени на саморазвитие или более достойных людей.
5) Еще у меня появилась идея, что бы попробовать себя в роли лидера одной группки по интересам. Не факт, что получится хорошо. Но это новый опыт, который мне даст новые впечатления и мысли, что в свою очередь будет занятно. о3о
P.S. Хоть я и очень сильно в своё время хотела снести эту страницу рада, что все таки удержалась от эмоционального порыва и не стала так поступать. Ощущение словно это помогает смериться со своим опытом и не возвращаться к нему, как наличие сохранений в игре. 
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
~End 2017
6 min read
Доброго времени суток журнальчик на ДАше! Вот и подошел к концу 2017 год и мне кажется, что можно подвести маленькие итоги, которые мы свершили за эти 365 дней.)))
Забавно ловить себя на мысли, что из всех дневников и блогов продолжаю я тот, что меньше всего предназначен для подобного вида высказывания мыслей.
Думаю напишу об всем по порядку.
Семестр закончила достаточно не плохо и даже замечательно. Не считая единственной тройки по матану. х_Х"
Проект было интересно защищать, напарница по проекту попалась ответственная и по сему трудностей запредельных или большого стресса не присутствовало.Единственное, немного напрягала практика по живописи и рисунку, которая в итоге оказалась потраченным зря временем, потому что материал прорисованный на ней нельзя было использовать в проекте по рекламе.
Организация свадьбы оказалась достаточно нервозным и выматывающим процессом. Пока ты пытаешься устроить все, живешь по расписанию, объезжаешь множество мест, что бы выбрать идеальное и оптимальное для твоего торжества....К концу организационных нюансов ты буквально валишься с ног не доползая до кровати. И по большому счету тебе становится все равно на свои старые загоняшки. Потому что в основном в твоей голове два вопроса: 1) Хочу спать. 2) Я не успела позвонить сюда и зайти туда...Бля....
Я_ХОЧУ_СПАТЬ. Да, я думаю, что хоть это и злободневная проблема недосыпа слишком актуальна и стала неотъемлемой частью новостей. Из разряда стабильных.
С творчеством немного швах и если честно даже мысленно не могу понять в чем тут дело. Вроде и желание есть и ручка в руках и блокнот вон на столике лежит, но после пары почеркушек желание\вдоха теряется и все откалывается в долгий ящик. Вообще учитывая специальность на которую я пошла все должно было наоборот продвинуться в плане рисунка, но пока результат мизерный. Да, у меня много нарисовано по академическому рисунку, но в остальном творческий ноль. Думаю, что все же связано это с большой утомляемостью. Потому что последние 3 месяца я была многозадачной машиной.
Из душевного..Как уже писала....Я попала в повтор ситуации со сменой ролей. И этот цирк продолжается до сих пор. Он угнетает, кажется не разрешимым и пока я не совсем поняла, что буду с этим делать.
В свое время я вела себя, как более невыносимая и эгоцентричная злобная тварь чем я есть сейчас. х) Я не хотела, какого либо слышать, а волновали меня лишь мои прихоти или то, что мне казалось ВАЖНЫМ, как итог это привело к тому, что часть людей от меня отвалилась и с диким облегчением живет теперь дальше.
Так вот теперь у меня появился человек, который ведет себя, ТОЧНО так же, как по дурости вела прежде себя я. Воооот только сделать с этим у меня ничего не получается.
Да по идее стоило бы просто послать на хер если человек нагло паразитирует на твоем доверии и отношении, нооооо, когда вначале я именно, так и поступила то поняла, что меня тяготит чувство совести и некого сочувствия. Даже если я его особо не демонстрирую...Я вижу в человеке отражение своих старых переживаний.
И начинаю думать, что кармическии было бы не плохо попытаться обьяснить ему, что рельсы плохие это.
И что на них он попадет в никомунахуйненуженландию. Что друзья пусть самые близкие и терпеливые если себя любят сбегут куда глаза глядят и будут шугаться от одного имени человека в будущем.
Но каждая моя попытка обьяснить это в лучшем случае игнорируется в худшем вызывает истерику и слова:
"-МНЕ_БОЛЬНО! ПОЧЕМУ ТЕБЕ НА ЭТО ВСЕ РАВНО???!!! ТЫ НЕ ВИДИШЬ???!!!!111 ЯИЗМЕНИЛАСЬ!! ЯСДЕЛАЮ ВСЕ,ЧТО УГОДНО.""
Смотришь на это и думаешь...Ёпт, как я могла так себя вести??!! Это же пиздец! Хорошо, что теперь вроде этого нет. Во всяком случае со слов тех кто общает меня теперь....\\Такую формулировку я уже озвучивала в некоторых других постах, но все же.\\
Вроде периодически я воспринимаю то, что мне этот человек пишет. Понимая, что особо в этом толка нет. Что она живет в мире своих капризов специально или же по незнанию.
Забить болт пока не получается, поэтому я еще попытаюсь все таки предотвратить человека от своих ошибок, потому что результат не воротить.
Из общения:
Я слишком сильно держусь за людей и все таки это инертность прошлого. В смысле помнить опыт нужно, близких нужно и конечно же хорошее. Но у меня есть дурная привычка стараться гротескно мумифицировать то, что дорого мне, что бы оно "сохранилось" не особо отдавая себе отчета в том сколько в этом смысла...Есть часть людей, которые изменились я изменилась и что возможно нам стоит пойти разными дорогами, а не пытаться продолжать беречь то, чего уже нет пока это не переросло в раздражение или неприязнь.
У меня стали появляться люди, с которыми я расходилась мирно. Да, я начала расходится мирно и Праймус я так этому рада! Что наше некогда близкое или интересное общение с рядом лиц теперь не заканчиваться ярлыками, ссорой, а признанием разности наших взглядов, желания удачи и дипломатическим прощанием.
Что все таки у меня мой эгоизм научился отпускать людей...Не испытывать к ним обиды...Я человек очень вспыльчивый и импульсивный, и по сути тяжелый. Я лишь еще пока начала учиться этому, впереди еще много работы над собой и воспитанием своего характера....
Есть вещи, которые еще триггерят во мне злобу и негодование, но потом я стараюсь рассматривать ситуацию с обоих сторон. А так же ракурса....Поступаю ли я сама настолько хорошо, что бы требовать чего либо от других??
Проявляю ли я те качества, в недостатке, которых упрекаю или упрекала??
Если же я не могу их проявлять, тогда может стоит и не акцентировать внимание на том, в чем ты сам не совершенен.
А если человек тебя разочаровал, то не поднимать эту тему и молча уйти. Из того, что в ушедшем году получилось, так это то, что я перестала надеяться на пустые иллюзии. Я подарила подарки приготовленные людям , которые был мне дороги, но с которыми мы больше не общаемся, и которые держала не раскрытыми долгих 7 лет, другим людям...Людям, которых они правда порадуют. А не будут лежат без дела теша мои песочные замки.
Я передала вещи, которые мне не принадлежат, их хозяевам...
Я сказала правду тем, кому давно нужно было...
Я перестала тратить большую часть времени на рефлексию, а на развитие...В особенности с новой учебой это не трудно...
А так же если получится то относительно скоро... Я сделаю еще один большой шажок на пути своего развития,который будет очень трудным, но очень значимым.
Который необходим...Но не буду его описывать, а то опишу его затем у меня не получится и будет выглядеть так словно я лгунья.))
P.S.:
Сейчас я заканчиваю собирать чемоданы, а завтра я улетаю в свадебное путешествие со своим будущим мужем. Да, да у нас вначале путешествие, а затем свадьба вот так необычно. х)
С наступившим 2018 новым годом и рождеством всех кто осилил и прочитал этот скучный пост!!!
Никогда не оглядывайтесь назад, потому что ваши близкие перед вами.
\(^_^)/
Забавно ловить себя на мысли, что из всех дневников и блогов продолжаю я тот, что меньше всего предназначен для подобного вида высказывания мыслей.
Думаю напишу об всем по порядку.
Семестр закончила достаточно не плохо и даже замечательно. Не считая единственной тройки по матану. х_Х"
Проект было интересно защищать, напарница по проекту попалась ответственная и по сему трудностей запредельных или большого стресса не присутствовало.Единственное, немного напрягала практика по живописи и рисунку, которая в итоге оказалась потраченным зря временем, потому что материал прорисованный на ней нельзя было использовать в проекте по рекламе.
Организация свадьбы оказалась достаточно нервозным и выматывающим процессом. Пока ты пытаешься устроить все, живешь по расписанию, объезжаешь множество мест, что бы выбрать идеальное и оптимальное для твоего торжества....К концу организационных нюансов ты буквально валишься с ног не доползая до кровати. И по большому счету тебе становится все равно на свои старые загоняшки. Потому что в основном в твоей голове два вопроса: 1) Хочу спать. 2) Я не успела позвонить сюда и зайти туда...Бля....
Я_ХОЧУ_СПАТЬ. Да, я думаю, что хоть это и злободневная проблема недосыпа слишком актуальна и стала неотъемлемой частью новостей. Из разряда стабильных.
С творчеством немного швах и если честно даже мысленно не могу понять в чем тут дело. Вроде и желание есть и ручка в руках и блокнот вон на столике лежит, но после пары почеркушек желание\вдоха теряется и все откалывается в долгий ящик. Вообще учитывая специальность на которую я пошла все должно было наоборот продвинуться в плане рисунка, но пока результат мизерный. Да, у меня много нарисовано по академическому рисунку, но в остальном творческий ноль. Думаю, что все же связано это с большой утомляемостью. Потому что последние 3 месяца я была многозадачной машиной.
Из душевного..Как уже писала....Я попала в повтор ситуации со сменой ролей. И этот цирк продолжается до сих пор. Он угнетает, кажется не разрешимым и пока я не совсем поняла, что буду с этим делать.
В свое время я вела себя, как более невыносимая и эгоцентричная злобная тварь чем я есть сейчас. х) Я не хотела, какого либо слышать, а волновали меня лишь мои прихоти или то, что мне казалось ВАЖНЫМ, как итог это привело к тому, что часть людей от меня отвалилась и с диким облегчением живет теперь дальше.
Так вот теперь у меня появился человек, который ведет себя, ТОЧНО так же, как по дурости вела прежде себя я. Воооот только сделать с этим у меня ничего не получается.
Да по идее стоило бы просто послать на хер если человек нагло паразитирует на твоем доверии и отношении, нооооо, когда вначале я именно, так и поступила то поняла, что меня тяготит чувство совести и некого сочувствия. Даже если я его особо не демонстрирую...Я вижу в человеке отражение своих старых переживаний.
И начинаю думать, что кармическии было бы не плохо попытаться обьяснить ему, что рельсы плохие это.
И что на них он попадет в никомунахуйненуженландию. Что друзья пусть самые близкие и терпеливые если себя любят сбегут куда глаза глядят и будут шугаться от одного имени человека в будущем.
Но каждая моя попытка обьяснить это в лучшем случае игнорируется в худшем вызывает истерику и слова:
"-МНЕ_БОЛЬНО! ПОЧЕМУ ТЕБЕ НА ЭТО ВСЕ РАВНО???!!! ТЫ НЕ ВИДИШЬ???!!!!111 ЯИЗМЕНИЛАСЬ!! ЯСДЕЛАЮ ВСЕ,ЧТО УГОДНО.""
Смотришь на это и думаешь...Ёпт, как я могла так себя вести??!! Это же пиздец! Хорошо, что теперь вроде этого нет. Во всяком случае со слов тех кто общает меня теперь....\\Такую формулировку я уже озвучивала в некоторых других постах, но все же.\\
Вроде периодически я воспринимаю то, что мне этот человек пишет. Понимая, что особо в этом толка нет. Что она живет в мире своих капризов специально или же по незнанию.
Забить болт пока не получается, поэтому я еще попытаюсь все таки предотвратить человека от своих ошибок, потому что результат не воротить.
Из общения:
Я слишком сильно держусь за людей и все таки это инертность прошлого. В смысле помнить опыт нужно, близких нужно и конечно же хорошее. Но у меня есть дурная привычка стараться гротескно мумифицировать то, что дорого мне, что бы оно "сохранилось" не особо отдавая себе отчета в том сколько в этом смысла...Есть часть людей, которые изменились я изменилась и что возможно нам стоит пойти разными дорогами, а не пытаться продолжать беречь то, чего уже нет пока это не переросло в раздражение или неприязнь.
У меня стали появляться люди, с которыми я расходилась мирно. Да, я начала расходится мирно и Праймус я так этому рада! Что наше некогда близкое или интересное общение с рядом лиц теперь не заканчиваться ярлыками, ссорой, а признанием разности наших взглядов, желания удачи и дипломатическим прощанием.
Что все таки у меня мой эгоизм научился отпускать людей...Не испытывать к ним обиды...Я человек очень вспыльчивый и импульсивный, и по сути тяжелый. Я лишь еще пока начала учиться этому, впереди еще много работы над собой и воспитанием своего характера....
Есть вещи, которые еще триггерят во мне злобу и негодование, но потом я стараюсь рассматривать ситуацию с обоих сторон. А так же ракурса....Поступаю ли я сама настолько хорошо, что бы требовать чего либо от других??
Проявляю ли я те качества, в недостатке, которых упрекаю или упрекала??
Если же я не могу их проявлять, тогда может стоит и не акцентировать внимание на том, в чем ты сам не совершенен.
А если человек тебя разочаровал, то не поднимать эту тему и молча уйти. Из того, что в ушедшем году получилось, так это то, что я перестала надеяться на пустые иллюзии. Я подарила подарки приготовленные людям , которые был мне дороги, но с которыми мы больше не общаемся, и которые держала не раскрытыми долгих 7 лет, другим людям...Людям, которых они правда порадуют. А не будут лежат без дела теша мои песочные замки.
Я передала вещи, которые мне не принадлежат, их хозяевам...
Я сказала правду тем, кому давно нужно было...
Я перестала тратить большую часть времени на рефлексию, а на развитие...В особенности с новой учебой это не трудно...
А так же если получится то относительно скоро... Я сделаю еще один большой шажок на пути своего развития,который будет очень трудным, но очень значимым.
Который необходим...Но не буду его описывать, а то опишу его затем у меня не получится и будет выглядеть так словно я лгунья.))
P.S.:
Сейчас я заканчиваю собирать чемоданы, а завтра я улетаю в свадебное путешествие со своим будущим мужем. Да, да у нас вначале путешествие, а затем свадьба вот так необычно. х)
С наступившим 2018 новым годом и рождеством всех кто осилил и прочитал этот скучный пост!!!
Никогда не оглядывайтесь назад, потому что ваши близкие перед вами.
\(^_^)/
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
~Meanwhile....
9 min read
Около месяца собиралась с мыслями, что бы подробно расписать новые разного рода умозаключения...
Вот я часто начинаю посты рода:
Я_Осознала и я_Поняла, но по сути делала этак так часто, что и меня саму это стало изрядно злить. Поэтому я постараюсь излагать новые мысли не как, МЕНЯ_ОСЕНИЛО...А что-то вроде:
Вот вечерком за чашкой чая посетили меня новые мысли.Конечно выходить у меня первое время будет не очень, но все же.
Пока набираю этот текст в голову не произвольно приходит:
"Стоп, а почему я все это описываю тут, а не на своем новом акке??"...В голове ответом стоит, лишь воспоминание моей сильной инертности..
Знаете жизнь это очень занятная и странная штука. Сегодня ты находишься в трудной для себя ситуации и тебе кажется, что весь мир против тебя, а вокруг тебя не справедливость, и предательство....А затем проходит несколько лет и жизнь вытряхивает тебя в роль людей поведение, которых ты, когда-то давно интерпретировала, как подлость.
Ты попадаешь в ситуацию где вынужден поступать именно таким образом, как в свое время поступили с тобой. Ты понимаешь, что выбора в силу обстоятельств нет и теперь ты сам выслушиваешь слова, которые вроде, когда-то давно озвучивал сам. о0""
Это довольно таки странное ощущение....
Но оно повернуло меня к ряду новых мыслей. Не хочу сказать, что выводов этих я КАРДИНАЛЬНО( прежде любила делать на этом акцент) или вроде того.Просто прежде для меня это было не очевидно. И приятно, что я к этому пришла..Это говорит о том, что я не стою на месте и развиваюсь...Ну...Наверное.
Но думаю стоит, что нужно рассказать несколько подробнее:
В свое время я прекратила общение со своими первыми близкими подругами. Стрелкой и Паффи...Ну вернее со мной прекратили. Длительное время я не желала мириться с этим. Ииииииии......Сделала много чего...Опрометчивого.
Но я поступила, как поступила и думаю это просто часть опыта. Нельзя сделать яичницу не разбив яиц, так ведь??
Длительно в силу своего мировоззрения я не только рефлексировала, переживала, трепала нервы тем кто рядом, но и была убеждена в том, что это МИРОВОЕ_ПРЕДАТЕЛЬСТВО и дальше по списку....
При этом я ходила по кругу снова и снова попутно накручивая себя, а после от накрученных эмоций додумывала картину в совершенно гротескных красках.
Периодически я успокаивалась и искренне пыталась оставить эту тему "вроде_найдя_гармонию", но все равно все скатывалось в говно. Или я на что-то реагировала слишком сильно, а затем пыталась ужалить, как можно больнее убежденная в том, что право имею ибо МЕНЯ_ЖЕ_БРОСИЛИ!!1.
По факту отходить от этой темы у меня не выходило. Я так или иначе возвращалась в это болото. Со временем я смогла отпустить Паффи...Со Стрелкой все же было в разы труднее....Может возраст, может недостаток опыта. Я хз, но это продолжалось сильно дольше.
Спустя несколько лет вроде отпустило и стало стабилизироваться и тут я буквально проваливаюсь в ту же самую ситуацию, но на другой роли.
В моей новой группе знакомых и близких людей. У нас есть человек, который в силу недостатка социализации и некоторых проблем со здоровьем совершенно не со зла, но активно сильно отталкивает от любого полноценного общения с собой.
Девочка по имени....Хм... Назовем ее для корректности Жана.
Жана очень сильно обременяет своей компанией. С одной стороны она не тактична, гипер эмоциональна, имеет резкие перепады настроения(с которыми в теории можно мериться при желании), так... Она еще и раскочегаривает мысли о том, что она ПОСТОЯННО, что-то делает не так или + навязчивыми идеями, что с ней должны дружить ВСЕ даже те, кто особо этого не желает. Причем не желает, не потому что ненавидит Жану, а потому что ПРОСТО_НЕ_ХОЧЕТ. Потому что ЛЮДИ_РАЗНЫЕ и все.
Нооооо нееееет....Для Жаны это не аргументы.
Она ведомая мнимой иллюзией тайного секрета дружбы\общения со всеми, который вбила себе в голову сама пытается ее любимыми способами выпытать из людей. Что, как правило приводит людей к не менее сильному желанию держаться подальше, потому что напрягает.
Это не значит, что группа наших ребят злая или жестокая. Беда в том, что девочка отказывается принимать факты, которые до нее доносят или хотя бы слышать советы.
Они кивает , повторяет чужие слова с совершенно пустым взглядом, дает обещания, которые нарушает, рушит границы личного пространства ребят интровертов из группы, что в совокупности приводит к очень печальным результатам.
И девочка в слезах и народу не комфортно...
Вначале у нее получалось держать некий баланс, но потом начитавшись психологии голову она совсем замусорила и вначале по-одному...Люди начали отваливаться.
Я прекрасно понимая ситуацию Жаны первое время была переводчиком. Я видела в ней себя старую(только без резких перепадов настроения) и я по возможности транслировала мотивацию девушки не понимающим ребятам.
Я видела, что злого умысла у нее в сердце не было. Она вела себя скорее, как слепой капризный ребенок направить, которого не получалось. Очень долго я терпела...Наверное ощущая некое чувство долга или карму хз, но я не сдавалась.
Спустя время...Я стала замечать, что никакого созидательного влияния не получается. И девочка просто старается заставить всех делать так, как ей хочется.
Да все так же без зла, но не с малой силы эгоцентризма, который своей "дружбой" душил и опустошал. Требовал очень много, но взамен отдавал лишь горечь и раздражительность, которая очень влияла на здоровье и спокойный сон.
Словно ты подписался на пожизненный присмотр глубоко больного не послушного ребенка у которого сил жить нет, а вот мотать нервы 24\7.
И тут начинаешь невольно либо сомневаться в актуальности твоей помощи, либо в ее бессмысленности...
В очередной раз, когда я утешала ее истерику попутно вспоминая ей, что биологически она старше меня на 4 года и как бы нужно уже уметь переносить трудности, что нельзя сдаваться. И что она должна выслушать, что поступает не правильно.....В этот момент по мне, как кнутом полоснула пронзительная вспышка, что то, что я сейчас говорю...Я уже слышала...
Вернее выслушивала...
Я медленно посмотрела на рыдающий около меня комочек, который отчаянно дергал меня за руку. Словно пытаясь выдернуть меня из начавшихся размышлений. Это было очень ,пугающее, в тот момент чувство. Я повторила свою реплику еще раз...Мой взгляд сузился так сильно, что я словно смогла это ощутить. После снова опустила взгляд на рыдающую и вздрагивающую девушку...
Не могу сказать, что испытывала разочарование...Скорее...Меня ужалила совесть после она перешла в стыд. Но он длился не долго, хотя бы по причине того, что прошло слишком много времени с моих событий. И чувство должно было быть скорее информативным, а не...*взгляд на девушку*....Эмоциональным.
С того дня я попросила перерыв в общении с этим человеком, потому что мне было необходимо все обдумать вне ситуации. В голове четко стояла позиция того, что продолжать с ней общаться нельзя.
Такой ....Не видящий и услышать не сможет...Пытаться ей обьяснить мой опыт или бессмысленно или не доступно для ее осознания.
Я прекрасно понимала, что для нее это будет ударом, что для нее это будет больно и ужасно. В эти минуты во внутренний диалог влазили воспоминания того, что я это пережила и не только я...Многие даже нет..Все это переживали и получали жизненный урок. Если она не научится терять она не научится беречь.
Если не научится беречь, то значит не хочет или не пришло ее время.
Позже состоялся разговор при котором я высказала свою позицию...И конечно же я видела эти слезы, этот крик...В разы более сильный чем прежде. Эти ультиматумы...Я буквально мысленно проговаривала их и они звучали. Я пыталась ее образумить этими фактами. Я говорила, что была за ее чертой, что она должна пройти этот путь сама...
Но в ответ снова крик....И повторение слов, которые звучали уже тысячу раз....
Что если она не услышит, то останется одна.
Но все это словно терялось и растворялось в ее эмоциях и обидах...
В определенный момент я готова поклясться я снова увидела в ее движениях себя...Себя старую...Напуганную..Несчастную... Но...Яростную...Жалящую...
...Я приняла решение. Так будет лучше...Я буду надеяться, что возможно смогу стать основанием того, что бы не только думать о себе и увидеть мир вокруг.... Как когда-то для меня стали мои первые подруги, которых теперь рядом нет...
Но так действительно нужно...Их отсутствие это напоминание важного.
Уходя я помню, как дрожали мои губы...Не потому что я скучаю по старому. Не потому что хочу, что либо вернуть...А потому что я сделала тогда... И пониманию, что не было предательства в особенности со стороны Стрелки...Человек просто хотел все закончить....Закончить, когда еще положительного было больше. Закончить по доброму...До того, пока не разрушилось все, что бы оставить память...Она понимала или чувствовала, что общаться в будущем мы не сможем, что мы слишком разные. И она говорила, что хочет все закончит сейчас, не как враги, а как знакомые, которые пойдут разными путями в будущее....И не будут оглядываться назад.
Но мой эгоцентризм вцепился образно в разрушающийся мост не давая ему сохраниться...Я продолжала стоять на нем...И даже спустя время возвращаться к нему и каждым шагом разрушать его....Вместо того, что бы оставить, хотя бы, что-то...
Мой эгоцентризм все разрушил....
При этом я не жалею ни о чем...Все, что произошло имеет свою цену! Я получила этот опыт и урок. Рядом есть люди чьи нервы я научилась беречь, быть более внимательной, не заполнять пространство только собой и своими проблемами.
Что любые отношения это равный обмен и гармония в целом. И если они не работают, то нужно уметь отпускать.
Нет, именно сутью я не изменилась. Я просто стала ставить приоритеты и беречь душевное состояние тех, кого прежде не уберегла.
Да и просто окружать себя теми, кто принимает меня...И кого могу принять я.))
Так же я наконец-то таки определилась с вектором в жизни!!\\Ахха...В 27 лет...Молодец.\\ И подала заявление в колледж на рекламу! Так как в силу многих обстоятельств я не закончила филиал РГГУ, а человеком становится нужно. То после не большого мозгового штурма...Было принято решение идти учиться туда где мне будет интересно и к чему у меня есть творческий талант.
И как оказалось...Это очень даже мое.
Я узнала об учебном плане, сфере деятельности...Будет трудновато, но я справлюсь!
Пока готовилась к вступительному...Вспомнила, как в детстве обожала канских львов. А теперь в свободное время мечтаю, что смогла бы в перспективе снять конкурсную работу и отправить...
Мечты об работе, учебе и карьере..Прежде у меня такого не было.
По вступительному испытанию у меня: зачет. Так что жду середины августа для получения дальнейшей инфы. о3о
Вот я часто начинаю посты рода:
Я_Осознала и я_Поняла, но по сути делала этак так часто, что и меня саму это стало изрядно злить. Поэтому я постараюсь излагать новые мысли не как, МЕНЯ_ОСЕНИЛО...А что-то вроде:
Вот вечерком за чашкой чая посетили меня новые мысли.Конечно выходить у меня первое время будет не очень, но все же.
Пока набираю этот текст в голову не произвольно приходит:
"Стоп, а почему я все это описываю тут, а не на своем новом акке??"...В голове ответом стоит, лишь воспоминание моей сильной инертности..
Знаете жизнь это очень занятная и странная штука. Сегодня ты находишься в трудной для себя ситуации и тебе кажется, что весь мир против тебя, а вокруг тебя не справедливость, и предательство....А затем проходит несколько лет и жизнь вытряхивает тебя в роль людей поведение, которых ты, когда-то давно интерпретировала, как подлость.
Ты попадаешь в ситуацию где вынужден поступать именно таким образом, как в свое время поступили с тобой. Ты понимаешь, что выбора в силу обстоятельств нет и теперь ты сам выслушиваешь слова, которые вроде, когда-то давно озвучивал сам. о0""
Это довольно таки странное ощущение....
Но оно повернуло меня к ряду новых мыслей. Не хочу сказать, что выводов этих я КАРДИНАЛЬНО( прежде любила делать на этом акцент) или вроде того.Просто прежде для меня это было не очевидно. И приятно, что я к этому пришла..Это говорит о том, что я не стою на месте и развиваюсь...Ну...Наверное.
Но думаю стоит, что нужно рассказать несколько подробнее:
В свое время я прекратила общение со своими первыми близкими подругами. Стрелкой и Паффи...Ну вернее со мной прекратили. Длительное время я не желала мириться с этим. Ииииииии......Сделала много чего...Опрометчивого.
Но я поступила, как поступила и думаю это просто часть опыта. Нельзя сделать яичницу не разбив яиц, так ведь??
Длительно в силу своего мировоззрения я не только рефлексировала, переживала, трепала нервы тем кто рядом, но и была убеждена в том, что это МИРОВОЕ_ПРЕДАТЕЛЬСТВО и дальше по списку....
При этом я ходила по кругу снова и снова попутно накручивая себя, а после от накрученных эмоций додумывала картину в совершенно гротескных красках.
Периодически я успокаивалась и искренне пыталась оставить эту тему "вроде_найдя_гармонию", но все равно все скатывалось в говно. Или я на что-то реагировала слишком сильно, а затем пыталась ужалить, как можно больнее убежденная в том, что право имею ибо МЕНЯ_ЖЕ_БРОСИЛИ!!1.
По факту отходить от этой темы у меня не выходило. Я так или иначе возвращалась в это болото. Со временем я смогла отпустить Паффи...Со Стрелкой все же было в разы труднее....Может возраст, может недостаток опыта. Я хз, но это продолжалось сильно дольше.
Спустя несколько лет вроде отпустило и стало стабилизироваться и тут я буквально проваливаюсь в ту же самую ситуацию, но на другой роли.
В моей новой группе знакомых и близких людей. У нас есть человек, который в силу недостатка социализации и некоторых проблем со здоровьем совершенно не со зла, но активно сильно отталкивает от любого полноценного общения с собой.
Девочка по имени....Хм... Назовем ее для корректности Жана.
Жана очень сильно обременяет своей компанией. С одной стороны она не тактична, гипер эмоциональна, имеет резкие перепады настроения(с которыми в теории можно мериться при желании), так... Она еще и раскочегаривает мысли о том, что она ПОСТОЯННО, что-то делает не так или + навязчивыми идеями, что с ней должны дружить ВСЕ даже те, кто особо этого не желает. Причем не желает, не потому что ненавидит Жану, а потому что ПРОСТО_НЕ_ХОЧЕТ. Потому что ЛЮДИ_РАЗНЫЕ и все.
Нооооо нееееет....Для Жаны это не аргументы.
Она ведомая мнимой иллюзией тайного секрета дружбы\общения со всеми, который вбила себе в голову сама пытается ее любимыми способами выпытать из людей. Что, как правило приводит людей к не менее сильному желанию держаться подальше, потому что напрягает.
Это не значит, что группа наших ребят злая или жестокая. Беда в том, что девочка отказывается принимать факты, которые до нее доносят или хотя бы слышать советы.
Они кивает , повторяет чужие слова с совершенно пустым взглядом, дает обещания, которые нарушает, рушит границы личного пространства ребят интровертов из группы, что в совокупности приводит к очень печальным результатам.
И девочка в слезах и народу не комфортно...
Вначале у нее получалось держать некий баланс, но потом начитавшись психологии голову она совсем замусорила и вначале по-одному...Люди начали отваливаться.
Я прекрасно понимая ситуацию Жаны первое время была переводчиком. Я видела в ней себя старую(только без резких перепадов настроения) и я по возможности транслировала мотивацию девушки не понимающим ребятам.
Я видела, что злого умысла у нее в сердце не было. Она вела себя скорее, как слепой капризный ребенок направить, которого не получалось. Очень долго я терпела...Наверное ощущая некое чувство долга или карму хз, но я не сдавалась.
Спустя время...Я стала замечать, что никакого созидательного влияния не получается. И девочка просто старается заставить всех делать так, как ей хочется.
Да все так же без зла, но не с малой силы эгоцентризма, который своей "дружбой" душил и опустошал. Требовал очень много, но взамен отдавал лишь горечь и раздражительность, которая очень влияла на здоровье и спокойный сон.
Словно ты подписался на пожизненный присмотр глубоко больного не послушного ребенка у которого сил жить нет, а вот мотать нервы 24\7.
И тут начинаешь невольно либо сомневаться в актуальности твоей помощи, либо в ее бессмысленности...
В очередной раз, когда я утешала ее истерику попутно вспоминая ей, что биологически она старше меня на 4 года и как бы нужно уже уметь переносить трудности, что нельзя сдаваться. И что она должна выслушать, что поступает не правильно.....В этот момент по мне, как кнутом полоснула пронзительная вспышка, что то, что я сейчас говорю...Я уже слышала...
Вернее выслушивала...
Я медленно посмотрела на рыдающий около меня комочек, который отчаянно дергал меня за руку. Словно пытаясь выдернуть меня из начавшихся размышлений. Это было очень ,пугающее, в тот момент чувство. Я повторила свою реплику еще раз...Мой взгляд сузился так сильно, что я словно смогла это ощутить. После снова опустила взгляд на рыдающую и вздрагивающую девушку...
Не могу сказать, что испытывала разочарование...Скорее...Меня ужалила совесть после она перешла в стыд. Но он длился не долго, хотя бы по причине того, что прошло слишком много времени с моих событий. И чувство должно было быть скорее информативным, а не...*взгляд на девушку*....Эмоциональным.
С того дня я попросила перерыв в общении с этим человеком, потому что мне было необходимо все обдумать вне ситуации. В голове четко стояла позиция того, что продолжать с ней общаться нельзя.
Такой ....Не видящий и услышать не сможет...Пытаться ей обьяснить мой опыт или бессмысленно или не доступно для ее осознания.
Я прекрасно понимала, что для нее это будет ударом, что для нее это будет больно и ужасно. В эти минуты во внутренний диалог влазили воспоминания того, что я это пережила и не только я...Многие даже нет..Все это переживали и получали жизненный урок. Если она не научится терять она не научится беречь.
Если не научится беречь, то значит не хочет или не пришло ее время.
Позже состоялся разговор при котором я высказала свою позицию...И конечно же я видела эти слезы, этот крик...В разы более сильный чем прежде. Эти ультиматумы...Я буквально мысленно проговаривала их и они звучали. Я пыталась ее образумить этими фактами. Я говорила, что была за ее чертой, что она должна пройти этот путь сама...
Но в ответ снова крик....И повторение слов, которые звучали уже тысячу раз....
Что если она не услышит, то останется одна.
Но все это словно терялось и растворялось в ее эмоциях и обидах...
В определенный момент я готова поклясться я снова увидела в ее движениях себя...Себя старую...Напуганную..Несчастную... Но...Яростную...Жалящую...
...Я приняла решение. Так будет лучше...Я буду надеяться, что возможно смогу стать основанием того, что бы не только думать о себе и увидеть мир вокруг.... Как когда-то для меня стали мои первые подруги, которых теперь рядом нет...
Но так действительно нужно...Их отсутствие это напоминание важного.
Уходя я помню, как дрожали мои губы...Не потому что я скучаю по старому. Не потому что хочу, что либо вернуть...А потому что я сделала тогда... И пониманию, что не было предательства в особенности со стороны Стрелки...Человек просто хотел все закончить....Закончить, когда еще положительного было больше. Закончить по доброму...До того, пока не разрушилось все, что бы оставить память...Она понимала или чувствовала, что общаться в будущем мы не сможем, что мы слишком разные. И она говорила, что хочет все закончит сейчас, не как враги, а как знакомые, которые пойдут разными путями в будущее....И не будут оглядываться назад.
Но мой эгоцентризм вцепился образно в разрушающийся мост не давая ему сохраниться...Я продолжала стоять на нем...И даже спустя время возвращаться к нему и каждым шагом разрушать его....Вместо того, что бы оставить, хотя бы, что-то...
Мой эгоцентризм все разрушил....
При этом я не жалею ни о чем...Все, что произошло имеет свою цену! Я получила этот опыт и урок. Рядом есть люди чьи нервы я научилась беречь, быть более внимательной, не заполнять пространство только собой и своими проблемами.
Что любые отношения это равный обмен и гармония в целом. И если они не работают, то нужно уметь отпускать.
Нет, именно сутью я не изменилась. Я просто стала ставить приоритеты и беречь душевное состояние тех, кого прежде не уберегла.
Да и просто окружать себя теми, кто принимает меня...И кого могу принять я.))
Так же я наконец-то таки определилась с вектором в жизни!!\\Ахха...В 27 лет...Молодец.\\ И подала заявление в колледж на рекламу! Так как в силу многих обстоятельств я не закончила филиал РГГУ, а человеком становится нужно. То после не большого мозгового штурма...Было принято решение идти учиться туда где мне будет интересно и к чему у меня есть творческий талант.
И как оказалось...Это очень даже мое.
Я узнала об учебном плане, сфере деятельности...Будет трудновато, но я справлюсь!
Пока готовилась к вступительному...Вспомнила, как в детстве обожала канских львов. А теперь в свободное время мечтаю, что смогла бы в перспективе снять конкурсную работу и отправить...
Мечты об работе, учебе и карьере..Прежде у меня такого не было.
По вступительному испытанию у меня: зачет. Так что жду середины августа для получения дальнейшей инфы. о3о
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
#ATTENTION ALL#
2 min read
*ВНИМАНИЕ!!!!* с 27.03.2017 Я буду территориально находится вне Москвы по ряду личных причин. У меня не будет стабильного интернета и посему все это время я не буду выходить на ВК, DA, скайп, а ТАК ЖЕ не буду иметь возможности читать сообщения или кому либо отвечать. \\Нет, у меня нет ВК на телефоне и ставить я его не планирую.\\Поэтому дорогие мои, умоляю вас! Не нужно обрывать мне личку стенами текста и если вы заходите на профиль дабы заглянуть на счетчик посещений, то и потрудитесь опустить взгляд пониже и прочитать предупреждение. Оно для вас, милые мои! Что бы вы не переживали и не теряли меня.
Мое предположительное возвращение намечено на июнь.
В случае если оно сдвинется, то я обязательно найду способ отписать об этом на стене.
Если я кому либо срочно понадоблюсь(вряд ли, но все же), то прошу меня искать в асе:
Номер аси: 671-545-498
Лю вас и буду очень по вам скучать! Ваша Сажа!
P.S.
В связи с личными обстоятельствами велик риск, что я снова пропаду на долго. Или я буду вынуждена повторить прежний опыт, но только без совершения ошибок.
Оно для вас, милые мои! Что бы вы не переживали и не теряли меня.Мое предположительное возвращение намечено на июнь.
В случае если оно сдвинется, то я обязательно найду способ отписать об этом на стене.
Если я кому либо срочно понадоблюсь(вряд ли, но все же), то прошу меня искать в асе:
Номер аси: 671-545-498
Лю вас и буду очень по вам скучать! Ваша Сажа!
P.S.
В связи с личными обстоятельствами велик риск, что я снова пропаду на долго. Или я буду вынуждена повторить прежний опыт, но только без совершения ошибок.
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In